Accueillir les émotions des enfants avec l’écoute active : pourquoi ? comment ? (une règle d’or de la communication parent/enfant)
Qu’est-ce que l’écoute active ?
L’écoute active est un concept développé à partir des travaux du psychologue américain Carl Rogers. Elle est également nommée écoute bienveillante. Initialement conçue pour l’accompagnement de l’expression des émotions, elle est opérationnelle dans les situations de face-à-face où le professionnel écoute activement l’autre. Elle consiste à mettre en mots les émotions et sentiments exprimés de manière tacite ou implicite par l’interlocuteur. L’écoute active est plus fine que la reformulation en ce qu’elle ne se limite pas à dire autrement ce qu’une personne vient d’exprimer, mais de décoder la dimension affective généralement non verbalisée.
Dans l’écoute active, le parent essaie de comprendre ce que ressent l’enfant, de saisir ce que son message veut dire. Ensuite, le parent transforme sa compréhension dans ses propres mots et retourne le message à l’enfant pour vérification.
Le plus important pour le parent est de transmettre son propre message « décodé » sans évaluation, sans opinion, sans conseil ni raisonnement ou encore analyse. Il retourne seulement ce qu’il pense être le sens véritable du message de l’enfant : rien de plus, rien de moins :-).
L’objectif de l’écoute active est d’aider l’enfant à en dire plus, à approfondir, à mieux développer sa pensée.
Quels avantages de l’écoute active ?
L’écoute active aide les enfants à réduire leur peur des sentiments désagréables. Thomas Gordon écrit que nos sentiments sont nos amis. En exprimant ses émotions négatives et désagréables en présence d’une personne qui accepte et comprend, l’enfant se sent soulagé et aidé.
Il vaut mieux accepter les sentiments de vos enfants tels qu’ils sont, plutôt que de prendre l’approche directive qui consiste à tenter de se débarrasser du pleurnichage et des cris en essayant de rassurer ou de menacer l’enfant. Les enfants veulent que vous sachiez qu’ils éprouvent des sentiments pénibles et que vous vous rendiez compte de leur importance. – T. Gordon
Une écoute active établit des liens chaleureux entre le parent et l’enfant. Ces liens fonctionnent dans les 2 sens : les enfants se sentent compris et écoutés tandis que les parents se sentent plus proches de leur enfant qu’ils écoutent avec empathie.
« Les parents qui apprennent l’écoute active découvrent une nouvelle sorte d’appréciation et de respect et une plus grande sollicitude envers leur enfant ; en retour, ce dernier éprouve à l’égard du parent des sentiments semblables ». – T. Gordon
L’écoute active aide les enfants à résoudre eux-mêmes leurs propres problèmes. Nommer les émotions, narrer un événement marquant, « en parler » aide les enfants à clarifier un problème.
Elle amène l’enfant à être plus réceptif aux opinions et aux idées de ses parents.
« Les enfants sont plus enclins à être réceptifs aux messages de leurs parents si ceux-ci ont tout d’abord écouté les leurs ». -T. Gordon
Utiliser l’écoute active laisse à l’enfant l’initiative de la conversation. Un enfant qui est écouté avec empathie est encouragé à penser par lui-même, à trouver sa propre définition du problème et à découvrir ses propres solutions.
Comment pratiquer l’écoute active ?
L’écoute active nécessite un ensemble d’attitudes pour qu’elle soit efficace. On doit vouloir :
- prendre le temps d’écouter ce que l’enfant veut dire
- aider l’enfant à résoudre son problème sans conseiller ni raisonner ou encore imposer sa propre solution
- accepter les sentiments de l’enfant sans imposer ce qu’il « devrait » ressentir
- faire confiance aux capacités de l’enfant à réfléchir et trouver ses propres solutions
- comprendre que les émotions évoluent (il n’y a pas lieu de s’effrayer des émotions qui sont exprimées car elles ne sont pas permanentes… elles passeront d’autant plus facilement qu’elles seront entendues, accueillies et comprises)
- voir son enfant comme une personne différente de soi : on se met dans la peau de l’enfant pour comprendre son ressenti, sa vision des choses, sa perception de la réalité pour la lui refléter en miroir.
- accepter de changer nos opinions et nos attitudes : adopter le point de vue de l’enfant peut nous amener à redéfinir notre propre manière de voir les choses.
Cette écoute active peut passer par des expressions du type :
Tu sembles (fâché contre)… / Tu es tellement (en colère) que tu as envie de… / Tu n’aimerais pas… / Tu aimerais mieux… / Tu crois que… / Tu as cru que… / Tu as l’impression que… / Tu te sens… / Quelque chose (te fait peur/ te met en colère/ te rend triste), c’est ça ? / C’est vraiment…. qui (te fait peur/ te met en colère/ te rend triste) ? / Tu en as assez de… / Tu aimes vraiment… ? / …, ça te plait beaucoup, on dirait. / Tu as peur de… / Tu es déçu de… / Tu veux dire que… / …, c’est ça qui t’embête ? / Tu n’as pas assez de temps pour… / Ça doit être (douloureux/ gênant) de… / Tu as ressenti (de la honte/ de la peine/ de la peur/ de la colère) ? / Tu te demandes pour quelle raison…. / Il te semble (difficile/ risqué) de… / Faire comme ça ou comme ci ne te donne pas ce que tu voudrais
L’écoute active, c’est mettre des mots sur les ressentis des enfants :
- Respecter les émotions des enfants sans entrer dans un jeu de pouvoir : « Je vois que tu es en colère »
- Reformuler sans juger, sans commenter ni intervenir : « Oh, tu es triste » , « Tu n’en as pas envie du tout »
- Accueillir l’émotion en respectant les nuances vécues par l’enfant : « Tu as eu peur ! »
- Écouter avant de consoler : « Je vois que tu as mal »
- Écouter de l’intérieur ce que l’enfant est en train de vivre : « Tu hésites. Qu’est-ce que tu sens ? »
- Valider le vécu : « Tu as le droit de ne pas avoir envie, c’est vrai, tu préférerais continuer à jouer, je peux comprendre ça. »
Place à l’échange en paroles quand le calme est revenu.
Isabelle Filliozat quant à elle nous conseille d’éviter les questions qui commencent par « Pourquoi ? », comme « pourquoi tu pleures ? » ou « pourquoi tu as peur ? ».
Nous pourrions plutôt demander : «Qu’est-ce qui s’est passé ? » ou « Qu’est-ce que tu as ressenti ? »
L’écoute empathique n’est pas nécessaire en toutes circonstances pour expliquer en permanence les comportements de l’enfant. Elle est en revanche très utile pour aider les enfants à sortir d’une situation coincée ou pour accompagner un événement douloureux.
Cette écoute empathique risque de nous mettre en contact avec nos propres émotions, de réveiller des manques ou encore des détresses de notre propre passé. Quand les émotions des enfants nous exaspèrent ou réveillent de la violence en nous, plusieurs hypothèses sont possibles :
- Nous sommes épuisés
- Nos besoins sont en compétition avec ceux des enfants
- L’émotion de l’enfant n’en est pas une : c’est une émotion secondaire, qui dissimule la vraie émotion et s’exprime de manière disproportionnée
- C’est une émotion que nous ne nous permettons pas (et qu’on ne nous a pas permise d’exprimer dans notre enfance)
- Cela nous rappelle des souvenirs douloureux de notre propre enfance que nous ne voulons pas revivre
Une seule voie pour pratiquer une réelle écoute empathique des enfants : guérir notre propre enfance, affronter nos nœuds affectifs, écouter notre enfant intérieur et cultiver notre propre intelligence émotionnelle.
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Bibliographie :
- « Parents efficaces » de Thomas Gordon (Marabout)
- « On a tout essayé » d’Isabelle Filliozat
